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Darwin Awards
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Jericho
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MessagePosté le: Sam 9 Jan - 12:39 (2010)    Sujet du message: Darwin Awards Répondre en citant

 Je vais vous presenter les Darwin Awards :  
Lancés en 1993, les Darwin Awards célèbrent chaque année "l'amélioration du génome humain en honorant ceux qui s'en sont accidentellement exclus". Le cru 2009, dévoilé mardi, récompense Katty Perry avec Hot 'n' Cold bravo à... ah non la regie m'annonce qu'il y a eu une erreur, mais ce n'est pas grave car par dela les trophées de reconnaissance, c'est le coeur et le talent qui compte...(Voila retapage gratos sur Nikos, vive les Njr Music awards). Donc voila les vrai gagnants sont deux braqueurs qui se sont fait sauter en dynamitant un distributeur de billets.

  
Voila les Grands gagnants de 2009 :
Le duo de malfrat s'était attaqué à une banque de Dinant, en Belgique, à coup de C4. Problème, ils avaient eu la main lourde sur la dose d'explosifs. La déflagration a provoqué l'effondrement de la moitié du bâtiment et leurs corps ont été retrouvés sous les décombres.

Presque aussi débile, un autre braqueur, qui opérait avec un acolyte en Caroline du Sud, est lui décédé après s'être peint le visage avec une bombe de peinture dorée. Une fois leur forfait commis, le dénommé James a succombé aux effets toxiques - pourtant évidents - de la peinture en spray. Ironie de l'histoire, les témoins du braquage l'avaient de toute manière reconnus...

Citons enfin le cas d'un automobiliste américain qui, coincé dans les embouteillages et pris par une envie pressante, était sorti de sa voiture pour aller se soulager. Inconscient du danger, il saute le parapet de l'autoroute et fait une chute mortelle de 20 mètres... "Il pensait probablement qu'il y avait une route, mais il n'y en avait pas", a conclu le porte-parole de la police locale.


  
D'autres grand Winners :
Selon le rapport de Police de Dahlonega, Georgie, le cadet de Police Nick Berena, 20 ans, est mort, poignardé par son ami le cadet de Police Jeffrey Hofman, 23 ans, qui voulait lui démontrer que la veste en Kevlar que Berena portait pouvait résister aux coups de couteaux.

Elyria (Ohio) en essayant de nettoyer les toiles d'araignées dans sa cave, Martin Eskins refusa d'utiliser le balai et préféra allumer une torche pour brûler les toiles, causant un incendie qui a ravagé les premier et deuxième étage de sa maison.

Sylvester Bridel, Jr, 26 ans est mort en février à Selbyville, en gagnant son pari avec ses amis comme quoi il n'oserait pas mettre un revolver rempli de 4 balles dans sa bouche et tirer.

Paul Stiller et sa femme sont hospitalisés en septembre à Andover Township, New Jersey, blessés par un bâton de dynamite qui a explosé dans leur voiture : s'ennuyant à bord de leur voiture à deux heures du matin, ils ont voulu allumer un bâton de dynamite et le jeter par la fenêtre pour voir ce que ça faisait, mais apparemment n'ont pas remarqué que les vitres étaient fermées quand ils ont lancé le bâton.

Feu Werner R. était gardien de zoo. L'éléphant du parc, qui faisait l'admiration des foules, était depuis un certain temps fort malade, comme ça arrive à tout un chacun, de constipation. Le brave Werner lui a donc administré une bonne vingtaine de laxatifs spécialement conçus pour déboucher les intestins des éléphants.
Il n'aurait pas dû stationner sous l'anus de la bête : sans crier gare, une véritable nuée ardente de gaz nauséabonds et empoisonnés allaient l'étourdir et le clouer par terre. Puis, les intestins du pachyderme libérèrent 120 kilos de matière fécale qui attendaient la depuis une semaine, et se déversèrent sur le brave gardien qui trépassa dans d'atroces souffrances.


Le lauréat pour 1997 s'appelle Larry Waters, de Los Angeles, un des rares à avoir survécu à son exploit. Tout petit, il rêvait déjà de voler ; c'est pourquoi, une fois ses études terminées, il intégra l'armée de l'air, avec l'espoir de devenir pilote. Malheureusement, une vue déficiente l'en empêcha et il dut se contenter de regarder passer les avions depuis la cour derrière sa maison.
Un jour, il eut une idée de génie qui allait lui permettre de voler. Il se rendit au magasin le plus proche qui vendait du matériel provenant des surplus de l'armée et y acheta 45 ballons météorologiques, d'un diamètre dépassant un mètre, ainsi que quelques bouteilles d'hélium. De retour chez lui, il fixa les ballons au transat de son jardin, qu'il attacha au pare-chocs de son 4x4 avant de gonfler les ballons. Il se munit de quelques provisions, ainsi que de son pistolet à air comprimé, destiné à faire éclater un certain nombre de ballons pour lui permettre de redescendre sur terre le moment venu. Ensuite il s'installa dans son transat et s'attacha solidement, en pensant planer pendant quelques heures à une dizaine de mètres au-dessus de sa maison.
Les choses ne se passèrent pas comme il supposait. En coupant la corde qui l'attachait à sa voiture, au lieu de s'envoler en douceur comme prévu, il partit comme le boulet d'un canon jusqu'à 4000 mètres d'altitude. A cette hauteur-là, il n'osait plus faire éclater ne serait-ce qu'un ballon, de peur de se déséquilibrer et dut se résigner à planer pendant plus de 14 heures, mort de peur et de froid.
Ensuite les vrais ennuis commencèrent. Il atteignit les couloirs d'atterrissage de l'aéroport international de Los Angeles. Le premier à le repérer se trouva être le pilote d'un avion de United Airlines, qui signala à la tour de contrôle la présence d'un homme armé dans un transat. Le radar confirma qu'un objet planait effectivement à 4000 mètres au-dessus de l'aéroport. Le plan rouge était déclenché et un hélicoptère décolla à la tombée de la nuit. Malheureusement un vent de terre se leva et emporta Larry vers la mer, suivi de près par l'hélicoptère, qui ne réussit à le rattraper qu'au bout de plusieurs kilomètres. Une fois que l'équipage eut compris que Larry ne représentait aucun danger, ils essayèrent de se rapprocher mais échouèrent à cause des turbulences provoquées par les pales. Ils le remorquèrent donc jusqu'au rivage où Larry fut arrêté par la police de Los Angeles pour avoir violé l'espace aérien.
Pendant qu'on l'emmenait, les menottes aux poignets, un journaliste qui avait assisté au sauvetage, lui demanda pourquoi il avait fait cela. Sans s'émouvoir outre mesure, Larry lui répondit : "On ne peut pas rester comme ça les mains dans les poches toute la journée


Et les perles du FBI:

10. Alex MIJTUS, 36 ans, a été assassiné par son épouse au moyen d'un vibromasseur de 30 centimètres de long. Madame MIJTUS en avait assez des pratiques sexuelles bizarres de son époux et lors d'une " folle nuit d'amour " elle enfonça complètement le vibromasseur dans l'anus de son mari. Le mouvement rotatif du vibromasseur provoqua des lésions à plusieurs organes internes. Alex MIJTUS mourut quelques heures plus tard des suites d'une hémorragie interne.

9. Debby MILLS-NEWBROUGHTON, 99 ans, mourut alors qu'elle traversait la chaussée. La vieille dame allait avoir 100 ans le lendemain. Alors que sa fille l'emmenait, dans sa chaise roulante, à une fête organisée pour son anniversaire, elle fut heurtée par la camionnette du pâtissier qui venait livrer son gâteau d'anniversaire.

8. Peter STONE, 42 ans, a perdu la vie par la faute de sa fille Samantha âgée de 8 ans. La fillette avait été envoyée au lit sans manger. Trouvant la mesure par trop injuste, Samantha estima que son père n'avait pas non plus le droit de manger et versa une grande quantité de "mort aux rats" dans son café. Le père devait décéder après avoir avalé une bonne gorgée du breuvage. Le juge estima que Samantha n'était pas en âge de prévoir les conséquences de son acte et lui infligea une peine assortie d'un sursis pour la totalité. Un mois après un jugement contradictoire fut prononcé parce que la fillette avait essayé d'assassiner sa mère de la même façon.

7. Javier HALOS a été assassiné par son propriétaire à l'aide d'une lunette de WC. HALOS n'ayant plus payé son loyer depuis 8 ans, son propriétaire, Kirk WESTON, lui assena un coup mortel avec la lunette du WC quand il se rendit compte depuis quand son locataire ne l'avait plus payé.

6. Mummod FOLI, un jeune barman de 22 ans, a été abattu par un gangster pour avoir, accidentellement, débarrassé trop vite le verre de ce consommateur. Le gangster en était tellement irrité qu'il obligea le barman à avaler 27 litres de Coca-Cola, ce qui lui fut évidemment fatal.

5. Helena SIMMS, épouse du célèbre spécialiste en sciences nucléaires Harold SIMMS, a été assassinée par son mari quand celui-ci découvrit qu'elle avait une liaison amoureuse avec leur voisin. Harold recouvrit les tubes d'ombre à paupières de son épouse avec une solution à base d'uranium hautement radioactive. Elle mourut 3 mois plus tard. Malgré le fait qu'Helena SIMMS présentait de multiples symptômes physiques dont une perte de poids, perte des cheveux et même d'un lobe d'oreille, elle n'alla jamais consulter un médecin.

4.Le Sergent John Joe WINTER assassina son épouse infidèle en bourrant son véhicule de TNT (Trinitrotoluène). Les 750 kilos d'explosifs furent mis à feu à distance par l'infortuné mari. L'explosion fut si forte qu'elle fut perçue à 15 kilomètres à la ronde. La voiture de la victime fut totalement pulvérisée et on ne retrouva pas la moindre trace ni du véhicule ni du corps. Par contre, un cratère de 55 mètres de profondeur sur 500 mètres de large s'était formé à l'endroit de l'explosion.

3. Michael LEWIS décida d'assassiner son partenaire homosexuel après une dispute. Il drogua son ami Tony BERRY et lui mit sur les épaules un grand panneau publicitaire blanc. D'un côté du panneau était inscrit le texte "Death to all Niggers!" et de l'autre côté " God loves the KKK ". Lewis conduisit son ami dans les faubourgs de New York, à Harlem, et l'y abandonna. Deux minutes plus tard, Tony BERRY avait perdu la vie.

2. Mary DRIDELY, Joseph COLES et Haven GILLIES moururent alors qu'ils passaient devant un hôtel à New York. Ils furent tués par David SMEE (7ans) et sa jeune soeur âgée de 6 ans. Les deux enfants étaient restés seuls sans surveillance des parents depuis plusieurs heures dans la chambre d'hôtel située au 27ième étage de l'immeuble. Ils s'ennuyaient et décidèrent d'essayer d'écraser " les petites fourmis qu'ils voyaient circuler en bas ". Les enfants commencèrent à jeter des fruits mais s'en prirent ensuite à différents objets de mobilier dont des chaises et même des postes de télévision.

1. Et celle jugée la meilleure ?!? Gail QUEENS, 23 ans, a été assassinée par son petit ami, Mathew KELLAWAY, parce qu'elle refusait de faire l'amour. KELLAWAY était employé comme soigneur dans un zoo et avait convié sa petite amie à venir assister au repas des lions. Mathew KELLAWAY amena son amie dans un local vitré d'où, lui avait-il garanti, elle aurait la meilleure vue sur le repas des fauves. Tout à coup, la jeune fille aperçut des gens de l'autre côté de la vitre. Elle frappa le verre en leur criant qu'ils se trouvaient du mauvais côté de celle-ci. Quand elle réalisa que c'était elle-même qui se trouvait du mauvais côté, trois lions affamés furent lâchés dans la pièce. Gail décéda deux jours plus tard dans un hôpital des suites de ses nombreuses blessures.
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MessagePosté le: Sam 9 Jan - 12:39 (2010)    Sujet du message: Publicité

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MessagePosté le: Dim 10 Jan - 15:14 (2010)    Sujet du message: Darwin Awards Répondre en citant

Aya mais ou tu trouves tout sa toi c'est fou . les américain sont trop con olaaaaaaa skwa leur tripe omg
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MessagePosté le: Dim 10 Jan - 15:25 (2010)    Sujet du message: Darwin Awards Répondre en citant

Ba jtrouve sa quand j'ai rien a foutre, ou quand par exemple un Mj m'envoye chier pour ma recup sur Hellebron et me dis "go poster fofo" Bannir  Et les Ricain ba en fait ils tournent tous a la drogue.
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MessagePosté le: Dim 10 Jan - 20:46 (2010)    Sujet du message: Darwin Awards Répondre en citant

AUSSI NE VOUS MOQUEZ PAS DE CES PAUVRES PERSONNES, ELLES SONT MORTES POUR DE VRAI ALORS, on rigole de, on se moque pas
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MessagePosté le: Dim 10 Jan - 20:50 (2010)    Sujet du message: Darwin Awards Répondre en citant

on diré arthur Xd
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MessagePosté le: Dim 10 Jan - 20:51 (2010)    Sujet du message: Darwin Awards Répondre en citant

C'est le but.
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MessagePosté le: Lun 11 Jan - 00:53 (2010)    Sujet du message: Darwin Awards Répondre en citant

C'est vraiment incroyable mais omg faut qu'ils delete XD
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MessagePosté le: Lun 11 Jan - 11:51 (2010)    Sujet du message: Darwin Awards Répondre en citant

Delete mon cul ouai ... C'est incroyable, mais vrai. J'ai appeller les familles et tout et ils sont vraiment morts.

Paix à leur ames.
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MessagePosté le: Lun 11 Jan - 17:42 (2010)    Sujet du message: Darwin Awards Répondre en citant

tu palre courament anglais? 
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MessagePosté le: Lun 11 Jan - 18:08 (2010)    Sujet du message: Darwin Awards Répondre en citant

Yes, big mac obama in goerge bush maryland with mac cain and coca cola
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MessagePosté le: Lun 11 Jan - 18:13 (2010)    Sujet du message: Darwin Awards Répondre en citant

boule de gras anglaise Very Happy
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MessagePosté le: Lun 11 Jan - 19:07 (2010)    Sujet du message: Darwin Awards Répondre en citant

Rock'n'roll, fuck off biatch sunshine with  quick
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MessagePosté le: Lun 11 Jan - 19:13 (2010)    Sujet du message: Darwin Awards Répondre en citant

you are fuck y mijn war 
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MessagePosté le: Lun 11 Jan - 20:28 (2010)    Sujet du message: Darwin Awards Répondre en citant

Oh funckin' as hole men fuck off You suxx bitch you smeel shit we are pigs =)
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MessagePosté le: Jeu 14 Jan - 19:41 (2010)    Sujet du message: Darwin Awards Répondre en citant

moi aussi je t'aime

ps: en fr sa donne quoi ton truc xD
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